怎么也没想到自己，竟然会沦落到这般境地。
  悲哀！天大的笑话，居然让自己和亲爱的家人，小孩笼罩在这恐怖的阴影中。当然，他们并不知道我所经历的这一切。然而，悲哀的是，他们眼中的好丈夫，好爸爸，好儿子，每天想念和爱着的人，居然曾经将他们置于这种面临人生悲剧的阴影中，生活从所谓的幸福迅速跌落到地狱的可能性中。如果我单身一个人我无所谓，最多是一个有志优秀青年令人惋惜痛心的堕落的桥段。但是我有我爱的妻子，孩子。信任我的岳父岳母，当然还有养育我的父母亲大人。我的惭愧不能自已。我痛恨我自己。

  当我拿到抗HIV1/2ab的阴性报告单走出那个我这辈子不再想进入的CDC的时候，自己抑制不住的想哭。想找个巷子钻进去痛痛快快的大哭一场。但是路上的人太多，天太亮，巷子太浅。一个大男人的，走在路上，用尽全力的憋泪水，我想让自己记住，狠狠的记住。永远不要再有这样的境地，是老天爷可怜我，给了我重生的机会，我一定要把这段经历记录下来，警钟长鸣，珍惜自己所拥有的最珍贵的平凡。老老实实，踏踏实实的过好这辈子。（现在正在电脑前敲击键盘的我，早已泪流满面。）我想，我今后可能会信佛吧。对于我这样一个典型的理工科的研究生来说，我终于理解了，自己是多么的需要这样的一个精神寄托，去压制自己心中的贪嗔痴。学会珍惜平凡的最珍贵的美好。兢兢业业的去做好去发挥好自己的天分。

  我，名牌大学硕士毕业，30岁刚出头，拥有一份有前途的事业，老婆漂亮，儿子可爱，双方父母都很喜爱。人生中很多的幸运都降临到我的头上，当然自己也足够努力。虽然，革命还未成功，生活还总有些困顿，但我知道，美好的生活，幸福的人生，就在不远处向我招手。我30岁刚出头的人生，不可抱怨的，处在这样的一个瓶颈期。小有所成，但离理想还有很多距离，我需要的是耐心，而这段时期，是要耐住性子去熬的。也不知道是因为什么，这段似乎做不了什么的阶段，老婆怀孕，生产，加上初为人父的辛苦，总觉得自己很是压抑，似乎总有很多能量憋着找不到出口去释放。无聊，欲望与好奇心，渐渐的占据了我的内心。我开始动起了歪脑筋。一开始，是出差机会多了，总是接触到一些小广告，色情服务的那种，塞进宾馆的门缝，后来微信附近的人，某一时期，很多的主动招呼。提供服务。于是有了第一次，就有了第二次。第三次，但都还是胆战心惊的，而且说实话，体验也非常的不好。身材黑瘦，样貌平平，胸部不是发育不良，就是松垮的像是没了油水的袋子。当然花费也不大，400到800之间，每次也都是小心谨慎的戴好套子。深怕皮肤有什么深入的接触。这种不良的体验，一度让我觉得没有什么意思。心想也是，谁家的年轻貌美的姑娘会愿意做这种事呢。肯定被很多人宠爱还来不及呢。渐渐的也就不去想了，但是每次出差，只要有空有机会，也会跟那些微信上的招嫖号你来我往，鉴定发来的照片是否真实。言语上的来往，也不断激起内心的萌动。偶尔的，也会尝试着招来和照片出入不大的漂亮的小jie。就觉得赚到了，但是体验，还是不如自家老婆，小jie是没有情感投入的，没有互动，感觉就是在干一个充气娃娃。欲望释放后，也索然无味。不想了。

  但是人往高处走的，一旦人有了某种欲望，他是会不断的去寻找达成的机会的。之前公司前台的mm，一直有联系方式，在公司共事的时候，早就yy过n遍了。入时加有些轻佻的打扮，高挑的身材，可爱与性感集于一身。应该是个尤物。也真佩服我自己，一聊对我印象也不错。约出来喝咖啡聊天，装作过来人，给了很多情感方面的建议，充分的理解。小姑娘说的都感动，像终于找到倾诉的对象，能有人理解，恨有缘无分。这种感觉非常的美好，自己也在夜晚变成了禽兽，夜宵之后，径直拉起姑娘的小手去开房。姑娘惊讶之余，也没有要挣脱的意思。在等待出浴之后，清晰的记得电视里放着世界杯阿根廷的半决赛，我抬起姑娘的头，轻轻的湿吻，姑娘迎合着，我的手伸进了浴袍，揉抚着姑娘又软的又青春坚挺的乳房，解开腰带，浴袍从她光滑的肩头滑下来，翘臀下面的两腿之间，已经泛滥。我将她推卧到床沿，用嘴帮她口，清新无异味的的淫水。像是最甜美的花蜜。无套，姑娘不停的呼号着我的名字，伴随着世界杯的呐喊，我让她青春的身体在我的身下涌动。一夜三次。后来，姑娘也和我保持着互动，偶尔还有一两次的机缘巧合，但是人家知道我有家室，我也不能妨碍人家追求幸福。但渐渐还是疏离了。无论我多么努力。

  这一两年来，qq上，微信上，多了一种专职的经纪，什么商务模特，高端伴游。相册里面，全都是如日本AV一样的尤物，个个跟明星似的，身高，三维，年龄，明码标价。价格昂贵，似乎，一分价钱一分货，能付起钱，换来的就是真实的美女。前台mm渐渐疏离我之后，我把精力逐渐集中在研究经纪的女孩儿身上了。各种类型，各款各型，你能想象到的应有尽有，只要你能出得起价钱，什么样的服务都可以享受得到。经纪的服务也到位，你找不到满意你的，他比你还着急。开好房，等待女孩儿敲你的房门。这也拉开的我恐艾的经历。。。

  我躺在五星级宾馆房间里的沙发上，下午，阳光还没落幕。等待的第一位姑娘来了，进来，洗澡，上来直接无套给我口，口到我都快颜射了，给我戴上套子，女上位，我也渐渐有了感觉享受这五星级的服务。表情配合服务到位，还发出阵阵娇嗔。我也来了兴致。很快，换成男上位，很久，累了，还是让姑娘给我口爆结束。姑娘也真能吞精。感受绝了。有了第一回体验，躺在酒店的床上，稍事休息，心想不能浪费这开好的宾馆，就接着让经济给我找，刚好说有个姑娘电台主持人，够高端！今天第一天下水，从来没做过，让我碰上了，二话不说，点了。姑娘打来电话，一听字正腔圆，有点紧张，我这里心花怒放。。半小时后，姑娘来了，一看就是新手，十分紧张，我为了打消她的紧张，和她聊起天来，新加坡留学回国，高校老师家庭。素质一等。当然也非常不职业的告诉我不少她自己的信息。看来果然是新手上路。我也很沾沾自喜碰上个雏。姑娘洗澡，虽然相貌只能说中等偏上，但是身材可以，情商够高。给我口着，很是享受，加上我刚才前一次已经吐过一回，这次小弟弟十分坚挺，她也不敢马虎。接下来就是我头脑发热的时候，说我干净的，你也干净的吧，毕竟第一次下水，我心想，我不想带套。也不知什么原因，姑娘居然答应了，这种刺激，不戴套入个刚下水的电台女主持的体验简直爽爆了。估计姑娘也第一次很刺激，水很泛滥，最后这第二次真的持续很久，让姑娘给我又口了很久才爆在她嘴里。

  但是！抽出小弟弟之后，爽完了之后，我才发现，这姑娘里面居然是臭的，外面闻不出来。疯狂的清洗！！！后悔莫及。。。半个月之后，老婆的阴道念珠菌感染，成了豆腐渣。恐怖！我简单怪罪酒店卫生加上我不注意个人卫生。老婆居然没有追究，治疗下好了。后来忘了这事儿，这种高端的服务，后面又享受过两三次，花钱如流水啊。。。但都带了套。距离一个月之后，身体不适，出现化脓性扁桃体炎，发烧38度，吃退烧药也没用，喉咙疼到不能吞咽。加上不断出汗，人一下子瘦了。挂了一个星期的水，也没太在意，也没往这上面联系，医生说就是抵抗力下降造成的。两个月之后，小弟弟开始痒痒的，起了些小红点。到医院检查怀疑尖锐湿疣，查了HPV果然中招。心想戴套的应该没事情，千万别传染给老婆。唯一一次不戴套的那位也不知道是不是第一次下水的主持人小jie，不会是骗我的吧。心想越来越发毛。。。赶快调研各种性病症状往自己身上套，结果HIV，各项窗口期症状都符合，抵抗力下降，低烧，化脓性扁桃体炎，淋巴结肿大。。。。抵抗力下降引起的各种感染，小弟弟的症状也说明一切。人家凭什么是第一次下水呢，就算是第一次下水，之前的性经历也不会单纯啊。为什么当时脑子坏掉不戴套呢。。。而且说不定，人家就是演技到位，骗我以为她是第一次下水的呢。。。

  从这开始陷入了深深的恐艾的情绪，整天人跟失了魂似的。全身没有气力，做什么都没有精神，负面情绪一大堆。但在家人面前，又得装着什么事儿也没发生。人快被精神的压力所压垮了。心想什么性病我都可以抗，就是千万别是艾滋。我原来还有很多事情要做的。原来健康的身体，平凡的生活是身体背叛了死刑的人最向往的。只要我能够健康，哪怕我活的再没有成就，再辛苦，只要能健康，很够和我爱的家人在一起，那就是幸福啊！！！！！原来这最简单的道理，我都不明白，真是太糊涂了。。。。那些我自以为是的自命不凡，都是不堪一击的虚幻的快乐。我老婆就是个大美女，就是个尤物，我却还在外面乱搞。我凭什么？我脑子烧坏掉了。想想老婆为了养育儿子所忍受的辛苦，所吞下的煎熬，为这个家，为了坚守我，所付出的忍耐。我简直烂透了。无颜以对！我可爱的儿子，每天都在想念她亲爱的爸爸。我对不起你！儿子，只要爸爸能有重生的机会，我一定每天陪着你长大，陪你玩耍。老婆，我要和你平平安安一辈子。我的背叛，我的荒唐，我在这里都深深的忏悔，深深的自责。只要老天爷能给我一个健康的身体，重新做人的机会，我想我会我愿意。成为你们最坚实的后盾。再苦再难，撑起你们的幸福。顿时觉得，原来觉得有难度想退缩的事情，不怕了，奋勇向前了。原来觉得难以坚持的事情，不觉得难了。如果老天爷，真的给我重生的机会，我要对自己说，一个人，只有老老实实的踏踏实实的生活，才能够，才有资格去享受生活和人生。那些欲望，和不劳而获的快乐，都是你痛苦的源泉。人真的要学会珍惜，学会感恩，才能长久，不然自己离毁灭也不会太远了。

  如果今后的我，再被心中的魔鬼所占据，看到这一段，请今后的我想想自己站在CDC前，犹豫不前的脚步。想想那等待快检结果人生最漫长的30分钟。那种等待宣判死刑的感觉，居然一个年纪轻轻的一家之主，在检测室门前的椅子上，计划着如何安排后事，如何向父母，妻儿交代。那种妻子也可能被感染的恐惧，那种儿子要变孤儿的悲剧。更不能想，父母该如何面对，痛心疾首，白发人送黑发人，那种足以让人轻生的痛心。我不愿让我的父母去面对！他们该多痛苦啊！我曾经在他们眼中是多么令他们骄傲自豪的啊，这种落差，他们如何面对啊？！所有与我相关的人，该有多么坚强，才能忍受失去亲人，被人歧视，痛恨所爱之人的折磨。没有一个正常的人可以受得了。而以上这些，是我曾经有可能为他们所奉上的恐怖阴影。我真是罪该万死。是老天爷可怜我。给我机会。我不能在错失了！生命真的可贵，欲望真的可怕！我以上真实的记录，是为了提醒自己，也告诫他人。

  回过头来想想，我的经历也表明，欲望正是一点点积累的，正是那种小小的快感，自己觉得应该没啥风险吧的想法，逐渐助长，培植了欲望和风险，当欲望膨胀到一定的时候，理性和风险的控制，已经完全的被抛到脑后。这时候你离真正的危险就不远了。。欲望，它是个火苗，它可以燎原，也可以变成炼狱般的熊熊大火。你心中的魔，是你要正视，直面的东西，不要逃避，把问题利害搞清楚，不要为了一时之快，去冒这么大的风险，去助长这样的风险，让理性被蚕食，让疯狂加码。不给它任何生长的机会和基础，让坚韧和勇气，去构筑你人生幸福的基石。加油坚持！送给自己，也送给有缘的朋友。愿您们都日因恐艾而成长，因恐艾干预心理后而变得更为成熟。