刚刚写过了一篇文章，保存的时候出现错误，刚才写的比较多，没有发出来，虽然说很遗憾，但是我还要在写一次，这一次我尽量少写一些。
首先，我不认为我是恐艾症患者，我认为我是一名真正的患者。我现在浑身的症状齐全，肌肉关节严重酸痛，疼痛难忍，坐在电脑前，我只想把我的经历说出来，我想说，我想让大家知道，也想劝告大家，引以为戒，让大家知道这个是多么的可怕。我现在浑身疼痛难忍，在我说的我故事前，我想对所有爱我的人深深地说一声对不起，我让你们失望了，我对不起你们。对我的父母和女朋友说一句，我真的爱你们，永远的爱你们。
事情最开始从今年的6月8日开始的，我一共发生过两次高危，我之前没有找过小姐，但是周围的很多同事都找过，和他们聊天的时候感觉他们说的津津有味，我开始产生好奇，但是这种好奇是致命的，能够要人命的好奇。是的，我找了小姐，我知道我不可怜，我犯错了，我也后悔了，我真的想把时间回到之前什么都没发生的时候，但是后会也晚了。6月8日我找了第一个小姐，DTXJ,之后也害怕了，但是还没有上升到严重恐艾的地步，第二次在7月8日，正好一个月，我居然不要脸的又找了，其实主要是满足好奇。这一次因为害怕，我只是DTKJ。回家后，开始恐了，直到忘记了什么原因，驱使我在网上买了维斯塔核算检测包，因为真的害怕，打算测试一下，要不自己真的很难熬。第二次高危，也就是7月8日之后的第28天，我在家用的维斯塔核酸检测自己采血邮寄回了上海，但是需要大约5天才能出结果，这5天我会非常难熬，所以又在家用爱卫试纸自测了两次--阴性，但是我知道时间太短，说明不了什么问题，但是这个阴性已经是让我继续活下去的动力了，就像汽车需要加油，如果没有这个阴性，我可能很难坚持下去。过了大约5天，在网上可以查到维斯塔核算的结果了，是阴性，当时心里还是很开心的，总算有一块大石头落地了，心里也舒服了不少，慢慢的这件事也就逐渐淡忘了。
大概在第二次高危的6周多，7周的样子，有一晚睡觉的时候突然感觉浑身发冷，即使是改了被子也浑身哆嗦，发烧了，同时肚子很难受，当晚开始就水样腹泻了，一直腹泻了3天，3天后基本就好了。我突然想到了！这是急性期症状！我被感染了！当时脑袋里边一片空白，真的是空白的，那种感觉没法形容。也就是在腹泻症状消失3天左右，我开始全身性的关节肌肉疼痛，我以前从来没有出现过，并且还出现了两个口腔溃疡点。自己上网找了下，居然和症状一模一样，我知道，我逃不掉了，窗口期因人而异，而我的窗口期还没过，现在才刚刚开始急性期。此时，我的世界已经完全坍塌了，我不知道自己该合区何从。我感觉我自己不是个活人，但是也不是死人。我感受不到空气的味道，手指触摸到任何东西都没有感觉。
这个时候我想到了测试，因为这几天一直在网上学习，也学到了很多，6周论也成了我唯一的救命稻草，我打算去疾控中心。大概7周的时候，我硬着头皮去了疾控，因为第一次来，实在不知道应该找谁咨询和检测，知道自己厚着脸敲了很多办公室的大门才找到。这段时间以来，我整个人的状态只能用死人两个字来形容，我每天你不爱说话，成天担惊受怕，没法好好工作和生活。每天我看着女朋友，送她回家，看着她天真的脸，我真的想哭。我想把我想说的话全告诉她，以前我们总是畅想以后的生活，可是现在我真的没法继续和她说这些，如果我感染了，我不想耽误她。我的女朋友很爱我，我也很爱我的女朋友，可是我做错了事，把一切都毁了，全都是因为我，我不敢说爱她，我再想说也不能说，因为我知道我们可能没有以后，我不能耽误她，女朋友也看出我最近不爱说话，我说我最近工作比较累，她也很贴心的让我注意休息。我是真的很想把一切都告诉她啊！可是我不能说！我不能对我的父母说，不能对我的女朋友说！不能对我的朋友说！我谁都不能说，我只能自己承受，很多人都认为这是活该！是的，是活该，我知道，但是我真的知道错了，我很后悔，我希望这一切都没发生。现在回到疾控，我本来以为到了这里，我能把我压抑很久的事情全都说出来，但是我想错了，疾控的人非常的嫌弃我，他们的眼神就告诉了我，而且不给我做检测，还让我快点走。说必须等3个月才能测，而且少一天也不行，我几乎是哭着求他们给我测，可是我还是失败了。从疾控走出来，我看着天，感觉一切可能都结束了，我对所有人的承诺可能都无法兑现了。我不怕死，首先我必须说我不怕死，我知道不想让我身边的人失望，我的父母，我的女朋友，我爱他们，我不想让他们伤心，我也不想传染他们，我想让他们好好的活着。
在这同时，我想到了医院，医院会给我做检测吧，7周，浑身肌肉关节酸痛，迷迷糊糊的区了医院，大夫说现在做没有意义，3个月才有，但是在我的要求下还是同意给我抽血化验了，叫我第二天来取结果。这真的是难熬的一天，我从没感觉一天有这么难熬，这个时候我整个人的精神状态已经非常不好了，可以用死人这两个字来形容，我已经无法工作和生活了。第二天，我颤颤巍巍的来到了医院，用挂号单上的编号从去单机中打印了检测单-----------阴！7周阴性！我觉得我对周围的事物突然有了感觉！之前一直都没有。看到阴单后我哭了，我嚎嚎大哭，哭得浑天黑地，我太需要释放了，没有这种情况的人根本不懂！这时候拿到了阴单，就像已经抛锚的汽车又加了油一样，可是这个装填没持续几天，因为满身的症状又把我拉了回来，肌肉关节更加疼痛了，已经到了有点难以忍受的地步，我突然感觉到7周时间还是太短了。我的状态又回到了之前那样，像个死人一样，我已经不是活人了。
苦苦撑到了8周，去了另外一家医院化验，第二天来取结果---阴性，在这同时，我的右下颌和后颈长了两个淋巴结肿大，这个时候阴单时间还是很短，即使长，对我也没有意义了，我症状已经齐全了，之后我像疯了一样，9周、10周，都去做了检测，依然是阴性，但是我知道即使是3个月也不是100%的排除的，既然我的急性期和窗口期这么晚，我可能就是那几万分之一。10周的时候我发现我女朋友的嘴里出现了一大块溃疡，我知道症状不能说明问题，但是我开始担心了！我把她传染了！我之前还打算离开她，可是现在我可能已经把她传染了！我在最后一次高危之后一直没和女朋友发生过关系，我很注意，但是我们经常公用水瓶喝水，她总是让我喝，我很难拒绝，我很害怕，我怕她被我传染，如果是真的，我会恨死我自己，我真的爱我的女朋友，看着她天真的脸，我想说很多，但是我不能说！明天就是第11周整，我还要去抽血，现在已经养成了习惯，每次看到阴单才能让我坚持1天或者2天。现在浑身的症状明显，关节肌肉酸痛让我即使是走路都很疼，现在坐在电脑前打字两个肩膀都已经支撑不住了。我后悔，我真的后悔了，我想让一切都回到之前的样子，我想让所有人都好好的。我让所有人失望了，我不怕死，我一点不怕，我只怕让关心我的人伤心，我只怕我会影响到其他人，我爱我的父母，我爱我的女朋友，我真的爱他们。但是现在一切都晚了。
感谢能看到这里的老师，我之前写的比这次要多很多，我用文字没法完全的表达我现在内心的想法，但是写出来，对我也是一种释放，我实在是没有其他地方可以诉说自己内心的事情了，这些事把我压抑的太久，我已经疯了，是的，我现在已经疯了。我对不起所有人。
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