今天看了张老师给我的回复，我能明白，恐艾很大程度上是自己的心魔在作祟，也希望和我一样被恐艾折磨着的朋友，能冷静下来，客观地看待问题，这世间很多事情并非全是由于我们主观想象的。​ 我是一个男同性恋，至今未婚，所以负罪感也是加重我恐艾的一个因素。我有很严重的强迫症，我从未在提问中告诉过老师，可老师两次回答中都判断过这一点。 我恐艾有好几年了，从确实有高危行为，到期待检测；从检测后的解脱，到对HIV相关事物的恐惧；从不断期待检测，到对检测过程的惧怕，从阳光大男孩到恐艾泛化，导致严重洁癖。这几年，我的心被折磨的遍体鳞伤。 我曾经因为一个高中男孩在我脸上咬了个牙印就担心的计算窗口期，进行检测，因为担心抽血棉签不洁而整日睡不着觉，因为担心抽血时护士忘记换负压针，日日咨询回忆分析，因为手指按压时蹭到抽血针眼，而无法正常生活。我担心过共用电动剃须刀，担心地铁上他人的飞沫，担心走在街上被渐到不明液体，担心公厕里别人小便溅到身上，担心小区里被主人拉着的狗会不会把唾液弄到我身上，担心伤口，害怕血液，担心公共场所座位有针扎，担心…还有我不担心的吗？还能不能活了？上个月，我跟妈妈一块去三甲医院做了检测，因为惧怕检测过程，特意让妈妈跟着。一切都顺利，检测结果为阴性。可我又开始怀疑在窗口期内有没有发生过生什么！ 妈妈说：“这几个月你处于极度恐惧状态，遇到什么事你都跟我说，频繁的跟我沟通，你绝对不可能在窗口期内发生什么。”我想了想，如果你问我，在哪发生了什么？怎么发生的？我都回答不出来，直到多次心理暗示后，自己构造出画面，或者将以前发生性关系的画面移接到这次检测的窗口期内，然后又开始恐慌了。这难道这不是心理问题吗。 妈妈不是医生，但妈妈为了帮我，去查询学习艾滋病、强迫症的相关知识，而我，也把自己的一切行为，一切想法，最真实的自己都告诉妈妈，遮羞布都不留。妈妈说：“你现在对艾滋病很恐惧，又有强迫症，其实你很多担心都是没必要的，很多情景都是你臆想的。而我很清醒，你一定要听我的，你不要再检测了，你很健康。 ” 而在张老师的几次回复中，也告诉我，心理问题很关键。 我决定不去检测了，虽然我还是会间接性的担心、恐慌，特别是看到幸福的画面时、想到快乐的事情时，我就会尤其恐惧、担忧。我想，自己都得了艾滋病了，还开心什么？要是能像其他普通人一样，健健康康该多好。以往，这种想法冒出来时，我都生不如死，茶饭不思。现在，通过跟妈妈的沟通、约定，看了张老师的回复，再出现这样的想法时，我会立刻告诉自己：这是强迫症和恐惧症在作祟，越想越错，停止！ ​ 我不知道我还会恐惧多久，也不知道何时才能活得像个正常人一样。这篇留言，如果朋友们有共鸣之处，就请大家客观看待自己的心理，张老师的回复，或许你当时阅读时不觉得什么，但等你回头再看时，也许会恍然大悟。 我依旧恐慌着，以后的日子，有担心的事情，还得来咨询张老师，我没有进步，只是好像获得了一个新的视野来看待问题。我会规范自己的行为，并且试着去分辨，什么是客观事实，什么是主观臆想。希望我能快些回到正常的生活中去，希望看到文章的您能越来越好，也希望张老师，一切顺利。