“艾滋病恐惧症简称恐艾症，是一种对艾滋病的强烈恐惧，并伴随焦虑、抑郁、强迫、疑病等多种心理症状和行为异常的心理障碍。”或许你听到这个冷冰冰的句子毫无感觉，但当你尝试走近一个恐艾症患者的内心时，你才会发现他的脆弱和不堪一击。

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五年了，今天上课的时候突然意识到，竟然无年了，至今仍难以相信自己是怎么熬过那段黑暗无助的时光的。

2013年的某一天，高二。当初特别不懂事的我，和别人有了肢体的接触，不过也仅限于接触，并没有发生性关系。

2014年12月1日，高三。照常刷新闻，刷到一个大学生对染艾的自述。不知怎么的，突然就想到高二的那次经历，心里顿时特别恐惧，努力地回想有没可能感染，开始急了。

开始网上乱搜了，开始不相信科学了，开始自己臆想了，还在网上买了hiv快检试纸。检测是阴性（就是没得病）。但是恐艾症可怕的就是在于你什么都不再相信，开始被恐惧支配。那时的我满脑子都是感染，满脑子都是自己要离开人世了，满脑子都是自己死后还要被各种羞辱和嘲讽。

贴吧里有个恐艾吧，当时每天都在刷，每天都去问各种各样看似很有学问的人，咨询自己感染的可能性。当然了，连性关系都没有发生，得到的回答自然都是否定。

因为不认识不了解，又惧怕网络上的安慰，我什么都不相信。

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我开始整夜的失眠，那年是高三，你能想象一个学生辛苦奋斗十多年，然后在高三这年因为这事失眠的难受吗，好害怕前程就这样毁了。当然所谓前程，与死亡相比算是微不足道了。那是我人生中离死亡最近的一次。每天只要醒着，我的脑袋里永远都是艾滋两个字。

当时已经到了特别惧怕的地步。

做理综试卷，只要生物题里出现了hiv，整套理综都会在绝望中挣扎完成。只要和他人握手，之后我就要反反复复地检查自己的手上有没有伤口。有一次，和一关系很铁的朋友打篮球，两个人都被抓出了血，我特别害怕他有艾滋，顺即传染给我。这种想法现在看来真的很荒谬，但当时被恐惧支配的我，已经丧失了所有理智。

一直折磨自己，自然开始免疫力下降，腹泻，盗汗，甚至发热，但这些又恰恰是艾滋病急性感染期的症状，于是更加惊恐。

恐艾者就是在这样的循环之中加重恐惧，一步步将自己逼向崩溃。

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这样孤立无助的深夜，我大概经历了20天，我总假定自己已经感染了，我觉得我一个独子要离开父母爷爷奶奶外公外婆了。或许你觉得好笑，但是如果有一天你也认为和家人会因为死亡分开，你就会理解我的无助了。我想过把事情告诉父母，很天真地就想让他们再生一个孩子，当时真的好自责。

不过最终我联系了一位心理老师，在操场绕圈的过程中，我把那段时间的经历和感受讲给她听，心里好受多了。不过恐惧并没有消除，成绩也在一直下降，后来实在难受，我打了心理老师的电话，跟她沟通后，我决定去疾控中心做次检测。

心理老师陪我去的，抽完血的那一刻如释重负，喝了一杯饮料的功夫，结果出来了，阴性。

我把报告单藏进了我的小箱子。轻松了三四天。对，只有三四天，我又开始想，胶体金法会不会准确率不高啊，那个医生会不会没有帮我检测就乱写了个阴性啊，我又开始恐惧了。或许很多人看到这里会说，你到底有完没完啊，没错，恐艾者的恐惧就是这样，没完没了。你看到的是冗长的文字，但我经历的却是无尽的黑夜。

第二次检测是我自己去的，那个叔叔都认识我了，他人很好，完全没有歧视也很理解我，他说酶联要在月底才能做。可是我想自己快18岁生日了，在18岁之前了结这件事吧，我就又做了次胶体金，结果还是阴性。可是还是没有摆脱恐惧。

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18岁生日那天，一群朋友在教室里一起吃蛋糕，他们都很开心，只有我在另外一个世界不知所措。

我最终开口和那个朋友（打篮球被抓出血的哥们）说了全部，真的很感动，他没有远离我，反过来还一直开导我。得到朋友理解和支持，我开始慢慢好受起来。

之后和我喜欢的那个男生（直男）也说了，他说：“既然医生都讲了没事，就别想那么多了。” 好暖，他还陪我去了医院再次和医生确认。我现在和他回忆起这件事，还是会一直说谢谢。

那之后就临近高考了，也不再那么恐惧了，我坚信自己只是个艾滋病恐惧症患者，而不是艾滋病感染者。

高考结束后，慢慢地发现自己确实不再那么害怕，理性又重新占据了主导，学会了感恩。谢谢那位恐艾心理干预老师，谢谢那个被我怀疑的朋友却不嫌弃我还开导我，谢谢疾控中心的叔叔每次都很有耐心，谢谢我基友的安慰和帮助。那时候开始觉得，平凡的生活这么珍贵。

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这件事改变了我的人生，虽然可能影响了高三的复习，但我从来没抱怨过，因为是我自己犯错导致的，我必须为自己负责。这段经历也让我收获了很多，我开始热衷于公益，我就单纯地想，我得到了这么多人的帮助，那我也要努力帮助别人。后来，也因为这件事开始与晓南有了交集，开始想给那些孤立无援的人一个拥抱。

或许某个你现在正因恐艾处于黑暗之中辗转难眠，请借助专业的力量，适当求助，坚信终能等来日出。