郭老师您好，非常抱歉占用您的时间和精力，我想简单说一下我的情况。我是一个19岁的大二的男生，21年2月的时候正好是第一个寒假，当时距离我20年9月刚上大学过去了1学期，这个学期是我第一次离开父母（准确地说是离开母亲，因为我从小是外公外婆和妈妈带大的，父亲常年不在身边），然后大一上学期的时候隐隐地感觉自己喜欢男生，过完大一上学期，寒假回家之后面对母亲感觉心里有事，毕竟喜欢男生感觉伤害了父母，但是随着时间推移，其实这个性取向的问题我也慢慢接受了。到了21年9月，也就是我大二的时候，因为性取向不同，谈恋爱或者说渴望被爱、被关心的渴望越来越强，因为感觉在学校里没有特别要好的朋友，也没有特别喜欢的课程和老师，再加之这两年时常封校，我感觉活得特别没意思，没有意义。于是，我就下载了blued，起初只是打算解闷找人聊聊，但是碰到了一个对我很热情，很喜欢我的一个男生，起初我对他并没有动心，但是随着他越来越主动越来越热情，导致我也被他感动到了，然后就在2021年12.18号一起去看了电影，然后当天我也不知道是什么原因，就是特别想跟他一起睡觉，可能抱着睡觉能缓解学习的压力和孤单感，所以当晚我们开了房一起睡了觉，他过于热情，当晚我们就稍微发生了一点性关系（DTGJ）；我也不知道我是出于什么样的动机，愿意和一个才认识2周的人发生关系，，，然后我俩也就算是确定了类似于“对象”“男友”“炮友”的关系，我俩都是大学生，在接下来一个月（2021.12月到1月）我们又陆续发生了两次关系，这两次因为都熟悉了对方，然后就没有使用t直接进行了GJ。细节的话就是在2022.1.7号发生了最后一次WTGJ，然后就放了寒假。寒假快开学的时候（2.22号）我在手机上刷抖音的时候，正好看到了有人感染hiv的视频，我突然联想到我好像也发生了x关系，于是，我就立刻下单了试纸去检测，试纸是寄到学校的，因为我也不敢寄到家里，害怕妈妈看到了会担心，她本来在20年新冠的时候就担心当时正在备战高考的我和远在国外的父亲的健康，当时她就晚上睡不好还被检查出了窦性心律和房性心律。所以我决定寄到学校，然后我2.25到了学校之后就立刻拿到试纸进行检测，包括艾唾和血检都是阴性的，当时虽然感觉可能不那么准确，但是当时的自我安慰还是很管用的，就没怎么担心。然后也不知道怎么地，到了3月25日，是我妈妈的生日，这一天我给她买了一个礼物，又写了一封信给她，让她特别开心感动，可是不知道为什么，这一天我又突然想起来检测这个事，又很害怕，于是我就又买了试纸拿来检测，这次试纸到货的时间很慢，导致我胆战心惊了一周，它到了之后，虽然检测出了阴性，但是我感觉我已经不敢相信试纸了。于是昨天（3.28）去医院检查了感染四项和乙肝检测（免澳抗），结果也都是阴性的，（距离发生高危已经过去了81天）。今天给您写这些，是因为我的心理还是有一块疤，有一处感觉被撕裂的伤口，有一种无人诉说的郁闷感淤积在心头，我愧疚自己连对最亲的最爱我的父母都不能说出这些事，因为我觉得我这些做法真的伤害了他们，他们曾经那么以我为骄傲，高考成绩较为优异，也录取了很好的大学，但是我却做了这么不负责的事情，我真的从心底里很难过很愧疚，感觉对不起父母的养育之恩。。除了这个原因，还有一个原因就是我感觉自己的脑子里对这段记忆恐怕难以轻易忘记，这个hiv等疾病会在我的心头一直记得，这么多次的检测和恐慌的时刻、心境我都铭记的很深刻，感觉无法像以前一样沉浸在学习，集中注意力了。我也很想加入到老师们的心理治愈的班级，可是我没有那么多钱，现在刚开学一个月，也没办法回去弄贫困申请，疫情也让我回不去家，，，所以只能靠给老师写这些，来缓解自己的难过愧疚自责，但是我感觉我忘不了这段经历，想请老师给我一点建议，帮我脱离这个恐惧自责愧疚的状态，回到纯粹的生活中去。总结来说，我目前害怕的点在于，第一我害怕午休和晚上睡觉 因为此前的恐惧有时候会在我睡醒之后感到更无力，睡觉起来感觉更难过，所以我现在有点害怕自己的宿舍；第二，还是感觉无法对父母坦诚相待，愧对他们一直以来对我的无私的爱，此前无论发生什么他们都无条件地支持我；第三，感觉大脑里挥之不去hiv的身影，虽然自己已经81天之后去医院检测了血清 （用了化学发光），结果是阴性，但是总是能想到这段经历，就很痛苦。