张老师您好，我其实是在中心自学的学生。无论是现在还是前阵子，我都恢复得不错，至少不会一直为所谓感染而担忧了。当然，偶尔会有一些负性想法突然刺激我一下，偶尔会有一些外部的东西动摇我对hiv感染的认知（这种想法突然的刺激和瞬间对我的影响似乎完全是负面的，是完全担心的，忽略客观实际的，在瞬间让我暂时忽略了客观实际以及认知错误）。但是这些刺激很快就被我用客观依据（检测报告和行为安全）给“反驳”了，我给予自己正向的引导，并转移注意力，并肯定这种安全意识，接纳这种创伤影响。这些刺激只能很短暂地、效果微小地刺激我一下，只要我不想它太多太久，便不会憋闷。即使我想它的时间有点久了，我也只会稍感到憋闷和紧张不安（说一下，以前又或是现在，我紧张不安时，常会背部肌肉痛和脑袋右后部微微疼痛、不舒服，对于此我不知该如何对付）对于看到与HIV相关（或与死亡、疾病有关）的，我倒不会受到多大的刺激，这时我会去想想自己的认知方式，想想与此事有关的事，或与自己的经历进行比对，证明自己此件事的渺小。但其实，这一切也都是荒唐的。对于那些从未恐艾的人来说，他们可能认为：行为过程戴套了，就安全了；又或是窗口期过了，检测为阴性，那也没事了，这件事已经过去了，可以不用去想了，重新回到生活了。我认为，有我上述刺激的出现，就是一个认知上的问题。既然已经知道行为安全、检测为阴性了，有这种想法不是很荒唐吗？那么这件事不是就没有可讨论性了吗？一切都是我的胡思乱想罢了。正常人的脑子里是不会总想着这些事情的。如果我总想着这些事情，那就证明我的本我（人的本性）还不认为这件事已经结束，又或是说这件事很重要（正确的认知仍未巩固，创伤仍存在）。我应该这样想：检测已经证明，行为从开始就是安全的，这一切不过是我的胡思乱想，这件事已经没有可讨论性了。或是：这件事已经尘埃落定了，我们没必要再继续想了。以往，我们受到刺激时或是遇到一些不懂的，我们总会习惯地自己对自己做感染风险评估（用自己那结构不完善的知识体系，这是糟糕的荒唐的，因为我们已经得到一个大多数客观规律上而言确定的结果）或是去网上搜索，这是荒唐的。我们总是习惯于自己去进行感染风险评估或是去网上搜索寻找答案，即使已经得到了确切的结果。我应该改变这种思维方式不是吗？因为我已经得到客观实际的结果了。我应当转移注意力，把注意力转移到别处，只要不要去想所谓感染风险。因为这是触碰到人本能的防御机制的。我本以为我是一个坚定的唯物主义者，没想到，在这次困难中，即使我早就获得了确切的、已经证明我是安全的回复：行为安全。我却还是担惊受怕了那么久。唉。人体本能真的无法抵抗吗？  其实，在更为恐艾的那段时间，我非常渴望回到以前的生活，我疯狂地回忆以往的记忆，无论是久远的，还是未恐艾前不久的，以前令人伤心的或是令人高兴的，都让我无限向往。或许我是幸运的吧，还可以用以往的记忆治愈自己。就算是让之前的我痛苦的事，我都无限遐思。我想体味回以前的痛苦，想心中只装着以前所带着的忧愁。因为与恐艾的痛苦比，那点痛苦或许算不上什么。至少到现在，我也还带着一点点这样的希冀。当然，我认为，这样对我的康复是不好的。这也是一个认知问题吧。既然事情从一开始就是我胡思乱想导致的，而且现在我已经认识到那是我的胡思乱想，那生活不是从一开始就没变吗，生活还像以前一样，只是我的认知让我认为生活变了模样。（老实说，未恐艾前，我就已经发现自己有点“守旧主义”了）所以我要认为什么事都没发生，生活也没变，只是自己的态度变了，要改变自己这种认为生活变了的态度。  其实回想一下，能够发现自己未恐艾前就已经有些强迫性的心理问题了，只不过问题不算很大。如：晚自修自己努力着看到别人也在努力便会突然慌张；睡觉时一直考虑要不要加被子或是要不要拉窗帘，就是害怕自己睡不着。写作时因为某些写作指导文章里的一句话“不要生产垃圾”，而在写作正兴时突然想到这句话而慌张或写作时担惊受怕（尽管知道自己写作只为自己，只为抒发自己的情感）。或许我该改变对这些情绪的认知，它也有好的一面。  现在的我情况不错，就是最近太累了，总想睡觉。没有太大的担忧，也不会总是担忧。我不敢说自己已经脱恐了，我不知道脱恐的标准是什么。但我不想自己因为脱恐而被束缚，自认自己因为有心理疾病，做不了某些事。我不想这样。我暗示自己：恐艾能自愈，一切都只是自己胡思乱想罢了，这些事我应该去做。我想去适应那些刺激，我想去直面这些虚假的恐惧，前几天手贱去共青团找了些艾滋病科普看，结果因为一句“发生不安全性行为后，建议在一个月、三个月后各进行一次检测”——给这一句话吓了半天，导致当天晚上迟迟才能够入睡。当然我也知道有前提“不安全性行为”以及“建议”。现在好多了。所以我不敢说我脱恐了。  现在，不知为何我又对前女友产生了恨意。或许是因为我现在不担心什么艾滋病了吧。当然我也知道我也有责任。但无知也是罪恶啊，而且她当初为何不和我说先?既然知道自己有那么多前任，无知地恋爱，知道这样羞耻，为何不和我说?我也很遗憾、后悔、自责。如果当初我和她好好说话，坦诚地和她说我的恐惧，冷静地和她说，后说服她带她去检测，或许事件很快就会解决，我也不会丢失她的联系方式，也就不会耽误那么多时间。那么多时间啊！我很自责！现在，我在当初我们认识的社交平台上对她表明了我随意猜忌（因为hiv只能靠检测证明）的歉意，希望我们互相谅解。然而，她很久没登录过那个平台了，消息也没收到吧。我留下了我的联系方式，如果收到了大概会联系我吧。现在，我还有一个可以去得她联系方式的方法，但可能要接触她的家人。我认为我应该不要去吧，按我学校的心理老师说：她可能已经找到了另一个男人生活了。我也不能总放不下什么，而耽误自己啊。说实话，我想取得她联系，也是想让她去检测吧，想证明自己完全的“清白”。当然，能和她联系，我的安全感也会更多些。  即使没有恐艾，我也发现人生处处有烦恼、痛苦（但这些相对恐艾好受太多了！）像学校心理老师说的：我要一直保持一种积极乐观的心态，用正向的心态去看待这些困难。我打算周一再去向心理老师倾诉倾诉。不知和学校心理老师咨询对脱恐是否有帮助，会有帮助吗？高考以及恐艾的压力已经把我折磨得不成样子了，也不知我是否能恢复到以前的心态，去写作，去欣赏生活中的美，去思考人与人之间的关系，去感受世界美丽的自然景致与人文景致。现在我也说不出什么精彩的自我感悟了，只会说出别人早已说过的话。怀念啊，怀念啊。  其中有很多话只是因为我心情烦闷才写的，心情苦闷痛苦啊，实在想要抒发出来。对于学习也有点拿不出干劲了，想当初，我是多么积极向上，认为人就算是在老年，也可以有一番成就，认为我们应该努力去学习知识，努力去探索我们未探索过的领域，使自己全才全能。去建设共产主义，为社会奉献出自己的价值。我觉得，在以前，我已经够痛苦了。老师、亲人的不理解，自身的孤独，学习上的挣扎（欢愉后的自责和对自己的约束），对世俗的鄙弃，他人对自身理想、情绪、价值观（意志）的不理解，找不到能与之畅谈的志同道合的人（我知道这些有点太过理想化了），这些我都适应了，忍耐下来了。如果我能够完成一番成就的话，为社会奉献出巨大的价值，能够让世人铭记住我，那么我也死而无憾了吧，或许那时我会去自杀，去解脱。死亡或许也是一种美吧。我打算咨询这次后就不再咨询了，连恐艾中心也不接触了。我想重新开启我的生活，更加有规划地。或许等到以后我去做暑假工了，我会来做一做恐艾干预吧。