张老师，太感谢您了。我看到您之前说的恐艾三部曲理论，突然忍不住笑了，真的第一次笑的这么坦然。这不就活脱脱说的是我么？最后总归结到医院，说棉签说碘伏再说护士！我发现他们的想法竟然和我出奇的一致，还有恐门把手的！突然觉得真的很神奇，原来人的思维都是这么的一致！今天恐惧又上来了，无意间我捕捉到了内心深处那个一直恐吓我的家伙，它变着花样给我制造不稳定的东西，虽然表现在现实生活中形象不一致，比如说眼前出现血淋淋带血的面前，充满血液的注射液打入碘伏里，或者就是未知病毒，测不出抗体之类的人以及刚听说的什么无痛针，我不知道它还会以什么方式出现，就跟艾滋的亚型一样，不管它怎么变，它的本质都是让我永远无法再去证实其是否存在，无法证实就是个无底洞，我就会反复去思考，去回忆，慢慢又掉进它的陷阱里了。现在我跟您打这些词的时候我的心里还是看到它们心里扑通乱跳，十分不安，尽管我知道这就是它还在我心里捣乱，干扰我与客观世界的联系。今天我的杯子在那里，不知道里面有什么，我就给自己说那个杯子里有半管艾滋血，反复想象那个场景，我后来竟然慢慢的能把每个细节都想的那么清晰，甚至带着故事情节，那种恐惧感又上来了，虽然知道这是我故意想象出来的，但是还是摆脱不了，非常不安，跟棉签酒精的感觉一样，我把那个盖子打开结果里面啥都没有，杯子壁非常干净。我带着内心莫名的不安接了杯水，强喝了下去，慢慢那种恐惧没了，但是梅毒窗口期的恐惧又突然出现了，我只能苦笑，心魔真是不放过我啊。一个形式不行就换一个花样来恐吓我。老师您说的对，心理恐惧跟生理恐惧真是两码事，我现在真的是心理恐惧，我虽然明确的捕捉到它了，可是想要打败它真的不是那么容易，或许我不应该这么急着去想着打败它，您说是么？或许我该做点别的事，既然已经被这些东西缠上了，最坏结果归根结底就是死亡，我的确怕死，只是不想连累家人，不想在惶恐中一直等到死，万一发生了不幸，我想在出现这个不幸前做点有意义的事情，一个活着的人去思考死亡真是痛苦，真的，夹杂着暗示就觉得自己是感染者不管是什么疾病的感染者。或许我真的是太自私了，只关心自己长不长病却忽视了更多重要的人和事。逃避和面对或许真是在相反的两个方向。张老师，我能在这里经常说说自己的想法么？对或者不对您帮我指导一下好么？我心里明白，真正脱恐就是与这里说再见，不关注才是真正意义上的脱恐，但是现在我真的离不了这里，时间还没到，心魔还在那里盯着我，它随时想把我撕碎，我现在的力量还斗不过它，这里是我的避难所，往前一步就是战场，我只能一点一点把心魔拖死，即使再鼓起勇气也无法一下打败它，我不想做无根的浮萍，现在不抱紧你们我可能会越走越远。与其被心魔弄死，不如经常把自己的心路历程写一下，最坏被它折磨死了就把我当反面教材，如果我那天从量变到质变把心魔弄死了也或许能挽救几个跟我一样恐友。斗不斗得过我都要让它掉层皮！