第一次知道“艾滋病”也是在村里的海报上，那时候就知道得了这种病是要死的事情，而且会很恐怖，全身溃烂，就像图片里的感染者一样，躺在那奄奄一息，没人敢走近。每次放学我都绕着那个通告栏走，生怕多看几眼，自己就会染上一样。

“恐艾”就是那时候开始如影随形，我真是被吓唬着长大的，而且自己还是个同性恋，对艾滋病就更敏感了。

哪怕现在对艾滋病了解很多，但那时候留下的阴影到现在都没办法根除。只要面基或约炮，第一件事就是想着对方是不是感染者，已经被这种偏执的想法覆盖掉一切快乐的可能。就像“原罪”一样，我想当然把所有男同性恋都想成潜在的感染者。

我知道这很蠢，但我想很多基友会跟我一样有这种想法，不敢轻举妄动，觉得任何身体接触都存在风险，弄得自己的命就那么不堪一击。因此，我几乎从来没有特别爽的约炮经历。因为每次约炮的过程都是猜疑、后怕的过程。身体上可能是有爽的，但心里一直有块大石头压着，然后后怕一两天，直到强烈的性欲又把我推出去，感觉命运如履薄冰，一个细小伤口就能让你万劫不复。

我很想有个稳定的男朋友，但这种事不是努力就有结果，毕竟身边能接触到的人就这么多。我想过很多次如果得了会怎样，第一件事就是想到爸妈，他们可能会崩溃，会老无所养，就因为我出去跟人上床，毁了一个家庭。就算有药物维持，能过上跟一般人一样的生活，但也是不一样的天地，心态上还是跟别人不一样。道理都懂的，但就是在这件事情上非常想不开，比起其它致命疾病，艾滋病其实够仁慈的了，但为什么还是这么惧怕他呢，想不出来。

可能我太害怕一个人去承受这件事了，不能跟朋友说，不能跟亲人说，在找男朋友上更是困难重重，说了，他们很可能会离我而去，那样既无助又孤独，就像掉进海沟里一样。

以前想，如果我得了，我会跑去深山里盖间房，一个人生活。然后在房子后面做个坟墓，哪天想死了就自己吞药再爬进去把门给砌上，自生自灭。现在可能会跑去大城市，淹没在人群里，在有生之年享受一下之前因为“恐艾”而失掉的快乐。

我知道，如果我吃药了，病毒降了（到达检测不到的水平），就不会传染给别人。但29岁了，我人生最担心的这件事也没发生过。但有一次经历真的把我吓出翔来。

那次也是怪我自己，跟自己的一个朋友上床。我们在酒吧喝了点酒，那天他还酒驾了。本来他家有两个房间的，但是另外一间房的床上被他堆满了各种杂物，太晚了也懒得收拾，我就跟他挤一张床。

我们之前也一起睡过，但我们都不是彼此的菜。但有时候，性发生了真不是两情相悦或日久生情，就是身体原始的冲动在召唤，黑灯瞎火的也就顾不上这么多了。他后来就上手摸我，还爬了上来，我觉得很尴尬，开始以为他在恶作剧。后来摸着摸着就开始给我口，因为很爽，我也没有把他推开。

有些人你觉得可上可不上，但一旦有了一种氛围，你就上了。基佬跨界就是这么随性自然，朋友变炮友真是秒秒钟的事情。

后来就发生了无套事件。

你知道这样不对，但你就是没有当下立即阻止，可能跟酒也有关系，放开了，或觉得他是朋友，有点知根知底。睡之前还没什么想法，但第二天一早起，我就像往常一样开始担心，担心这次肯定要中标了，以前有戴套都会觉得也有机会中标。

他约的比我勤，他肯定是携带者，卧槽，我要完了，终于发生了，真的要一个人搬去深山里盖坟墓自生自灭了。

我就开始“翻脸”，把责任都推给他，拉着他去找朋友要试纸给他检测。他也云里雾里就配合，感觉他也很内疚，说如果真感染了他会负责。在朋友车里等结果还是蛮煎熬的，但还是有点侥幸心理，觉得自己这次做1，也没有出血，应该几率不大。

幸好，结果是阴。但是朋友都知道我们上过床了，还成了笑柄。过了半个多月，我自己也查了一下，没事。

但换个位置，我喜欢过一个人，喜欢了很久，现在还是会老想起他，幻想他。我们没有约过，因为他拒绝了。但如果他是一个携带者，我不会介意跟他在一起吧。有时候被自己的心理也搞得有点糊涂，如果真心喜欢一个人，这些害怕可能就不一样了，可以两个人一起承担这些。那种喜欢有点让人卑微到不“恐艾”，可能对我来说，要维系一段长久的感情的话还是需要来点大风大雨，我才有机会困住一个人，想想自己也是有点“歹毒”。

但如果我是那个感染者呢？不知道会不会有人这么对我，我也是想都不敢想。