张老师您好：

我怀着很忐忑的心情来到这里，我本来就是一个焦虑症的患者。

18年的时候由于找过小姐恐过艾，后来检测脱恐了。

时隔两年，我又再次犯错。。

我在7月17号的时候再一次找了小姐，行为是戴套口交，刚开始的时候小姐有在无套情况下用口含住过阴茎2秒左右，然后被我喝止带套，之后就是全程带套口交，没有其他行为。时候检查套也没破。

其实从一开始我动了找小姐的念头到最后完事，我都是处于一种自己很害怕，但又不由自主地一步步进行的处境当中。（可能这就是潜藏在我内心的欲望吧，我也没法解释，但是日常生活我真的觉得很苦闷，很重复，很枯燥，很累）我明知道这是错的，我明知道我是要恐艾，我明知道我这样做对不起家人，但是我就是做了。我就是做了。。。经过了13天的煎熬，我已经把自己折磨得体无完肤。

我是一个有家庭，有孩子的人，孩子活泼可爱，才1岁。

本来我孩子应该能快乐成长，无忧无虑。。我真是个混蛋。我可能会感染艾滋，我可能会毁了一切，剥夺家人的幸福。。

我明白再多的愧疚都无法挽回我的过错。

或许我真的是有病，更重的是精神病。我无法容忍由于我的犯错去牵连家人，但我又没办法阻止自己做危险的事。

由于没法和任何人倾诉，在漫长的窗口期等待过程中我已经逐渐崩溃。

我开始咨询各大专家，论坛，贴吧，当每个人告诉我行为安全，低风险，没事。我都能得到短暂安慰，当我得到安慰，我就可以当一会正常人，但当我开始工作，开始生活，我的强迫性格又会不提提醒我做过这件事，我开始不停的假设我行为风险的可能性，不停回想细节，甚至开始想象自己在当天可能进行过其它高危行为，并在脑中想象那些行为可能是怎样的。。我仅存的理智令我觉得我要把过程写下来，以便于我不会在过后的妄想中，把我妄想的事情信以为真。

我开始无止境的担心，开始想自己感染后应该怎么办，家人应该怎么办，开始从和我女儿日常接触中各种担心，比如她咬了一下我胳膊，尽管我没留血，甚至连牙印都找不到，我也很害怕。。

我曾经一直认为我是一个好爸爸，好丈夫，我会赚钱养家，我会照顾孩子，我会操持家务。。但是这一切现在都被打得破碎，变得风雨飘摇，我开始害怕回家，不想说话，脾气暴躁，觉得不能控制自己了。

我开始觉得我不值得被爱，不值得获得幸福，不值得被人肯定。我已经崩溃了。请问张老师，我应该如何是好？