张医生，,我前两天才咨询过，你还记得我吗，可以看下我的帖子看下，我觉得您误会我了，我之所以打成杨医生，完全是打错了，并不是您说的我到处问人，我说非常荣幸在在这里能咨询到你，我也只有在这里咨询过一次。张医生，我感觉您没明白我的意思，我现在不是担心那些血液被感染艾滋，体外感染，我感觉张医生不明白我的意思，我现在明白我嘴上嘴唇有血不会感染的，体外不可能感染，我现在一直烦恼担心的是上次跟你说的那个想法，（我那个想法麻烦您在去我之前发的帖子看看，前两天咨询的），我的想法牵扯到事实，就是我那个想法，张医生，你没好好看，我现在担心的是那个想法，而不是我那些行为，我那些行为我知道没事了，我那个想法的问题，你上次回复的是我行为的不会感染，我也知道我的行为不会感染，我现在担心的是那个想法没去把他推翻，我现在说的是想法可能会导致我艾滋，现在主要的是我那个想法的问题，而不是行为，我怕那个想法真的把事实改变了，变成会得艾滋了，因为那个想法牵扯到事实，当时我没去把他验证安全，我就有可能得艾滋了，因为我怕事实真的被改变了。我的行为我知道不会感染艾滋的。假设没有那个想法，我现在也就没烦恼了，也知道自己没事了，假设那个想法是很普通的想法，我可以不把他当一回事，但是我那个想法真的很严重，是“事实“的想法，好严重的想法，当时那个想法就是一瞬间跳过，然后证明事实我是会得艾滋的，我没办法去推翻他，所以很可怕，假设当时被我推翻变成安全的了，我就不用来咨询了。比如我头脑跳出我会得艾滋，但是我会想，我没有跟人发生过高危，怎么会得艾滋，那这个想法就被我推翻了，就安全了。但是我那个想法偏偏推翻不成安全的，当时就是验证我会得艾滋，一瞬间的，没有任何逻辑分析的。当时就是验证我事实会得艾滋，我真的怕事实被改变了。把原来那个医生给我说的行为不会感染艾滋的事实给去掉了，变成我会得艾滋了。因为我没把这个想法消化掉，想安全，就像刚才那个比如说的那个想法，就被我消化掉，所以我就不把那个想法当回事，因为那个想法是安全的。而这个想法是最严重的，最极端，最重要的，因为没有任何理由去推翻他，而且验证了事实我是会得艾滋，我那个想法现在也回忆不起来了，很想回忆起来跟你说出来，反正大概就是验证了事实我会得艾滋，我当时就很恐慌，因为想到“事实“这两字就很可怕，””我怕我那个想法真的把事实改变了，因为当时就一瞬间跳过，就是事实是我会得艾滋，但是我没理由去验证让那个想法变成安全的，所以我非常焦虑，怕真的有得艾滋，我现在的问题不是行为，而是想法，那个想法。我很想把那个想法从我脑袋里去除，我就没事了，但是真的发生过，所有没办法了，张医生，能麻烦你在我之前发的帖在认真看下吗，好吗，求求你了。我现在真的很难受，那些想法如果复制过来我怕太多。所以我没复制，但是我清楚想法是不会感染艾滋的，但是那个想法就是验证了我会得艾滋，没理由去推翻他，如果当时把他推翻安全了，我就没事了，但是当时找不到任何理由去推翻他，因为那是一瞬间的，我焦虑的时候，害怕这个事实真的会改变，从不会感染变成会感染，张医生，我现在不知道怎么办，检测也不是，不检测也不是。你如果帮我分析下那个想法，我可能心里会好受点。而我自己也不想在检测了，我怕到时候会有新问题。麻烦张医生告诉我我的那些想法会不会让我得艾滋（我的那些想法在前两天咨询你的帖子上），你应该还记得吧，我是新恐友，七娃。我不是想找志愿者或者什么的，也不是想让张医生安慰我，就是想让张医生，知道我那些想法，看有没有风险，要不要再去检测。最后，祝张医生身体健康，张医生打成杨医生，我真的是打错了，不是故意的，对不起了。我也没到处咨询，最后，我在啰嗦下，我的那些想法有没有风险，那些想法会不会很严重，真的把事实改变，变得艾滋了。因为我的行为是不会感染的，怕被那些想法真的改变了，我好怕。麻烦张医生解答下我内心想咨询的问题，我真的很感激你，这是我最想知道的问题。最后，祝张医生身体健康，万事如意！

张老师我发烧了，不知道什么原因，您帮我分析看看？就是我才入职上班，工作压力有点大，然后昨天就是周五下班回家的时候我就有点累，我就是随便往沙发一趟就有点犯困不适，然后昨天气温降低少许，但是我没在意，然后我到了晚上发现我就发烧了！请问这个发烧是有原因的吗!?因为我现在只要有发烧我就想到2-4周之前的行为是否可能感染！我在发烧前20天跟新交的女朋友接吻跟试探性从后面找洞（对方是处女，在车里不方便）结果由于她说她还是处女，我也是经验缺乏导致在车里没有找到入口，顶多就是顶了一下她下面，也没有明显沾到分泌物！更没有摩擦活塞运动了！整个过程十几秒，而且还不间断的离开重新找洞！然后我下面没有明显伤口（更没有性病）然后实在找不到洞口就放弃了，顶多就是顶了几下，连在洞口摩擦都没！然后就接吻，接吻过程没有明显血腥味，也没有满口明显血，我也没有感觉嘴巴哪里怕；破了，但是事后去吃麻辣烫的时候感觉嘴巴干裂，微微痛，有点小血味，她也有点干裂，因为吃辣椒感觉到疼了！请问时候感觉有干裂疼痛少许血味道，但是接吻过程在双方大量唾液的情况下是否会感染？（对方自称处女，前任都自称处男，大学刚毕业，进入公务员前她还体检了，不知是否体检HIV?)请您看看我发烧的原因再结合我之前的行为做一个风险预测！谢谢您！

老师，不好意思最近又老是烦您，不过还是您的话对我最有用，我现在不是恐艾，我是害怕别人害我让我死掉或者其他恐怖的后果。所以我害怕一年多以前或者几年前和我一起住了一晚上的人在我的化妆品里或者牙膏牙刷或者其他生活用品甚至首饰里面，放了什么恐怖物质让我通过某种途径不知不觉的被害。您告诉我这没有动机。我也听您的建议去当地看过心理医生。但是还是您给我的留言我比较能明白。可能是我最信任您。我觉得我的恐惧应该是和别人独处一个晚上的羞耻，虽然什么也没做，可是对于和不熟悉的陌生男的在一个房间呆一晚我总觉得会被害之类的。也不敢告诉父母。我现在总忍不住怀疑什么牙膏牙刷化妆品等里面有恐怖物质，虽然已经停用了一年但是唯一能让我安心的就是医生告诉我就算真的被下了恐怖物质，过去了这么久也应该没大事了。不有很恐怖的后果，但是因为学生经济原因，害怕去医院就要大量的检查费还查不完，这就是我最近的烦恼

刚刚写过了一篇文章，保存的时候出现错误，刚才写的比较多，没有发出来，虽然说很遗憾，但是我还要在写一次，这一次我尽量少写一些。 首先，我不认为我是恐艾症患者，我认为我是一名真正的患者。我现在浑身的症状齐全，肌肉关节严重酸痛，疼痛难忍，坐在电脑前，我只想把我的经历说出来，我想说，我想让大家知道，也想劝告大家，引以为戒，让大家知道这个是多么的可怕。我现在浑身疼痛难忍，在我说的我故事前，我想对所有爱我的人深深地说一声对不起，我让你们失望了，我对不起你们。对我的父母和女朋友说一句，我真的爱你们，永远的爱你们。 事情最开始从今年的6月8日开始的，我一共发生过两次高危，我之前没有找过小姐，但是周围的很多同事都找过，和他们聊天的时候感觉他们说的津津有味，我开始产生好奇，但是这种好奇是致命的，能够要人命的好奇。是的，我找了小姐，我知道我不可怜，我犯错了，我也后悔了，我真的想把时间回到之前什么都没发生的时候，但是后会也晚了。6月8日我找了第一个小姐，DTXJ,之后也害怕了，但是还没有上升到严重恐艾的地步，第二次在7月8日，正好一个月，我居然不要脸的又找了，其实主要是满足好奇。这一次因为害怕，我只是DTKJ。回家后，开始恐了，直到忘记了什么原因，驱使我在网上买了维斯塔核算检测包，因为真的害怕，打算测试一下，要不自己真的很难熬。第二次高危，也就是7月8日之后的第28天，我在家用的维斯塔核酸检测自己采血邮寄回了上海，但是需要大约5天才能出结果，这5天我会非常难熬，所以又在家用爱卫试纸自测了两次--阴性，但是我知道时间太短，说明不了什么问题，但是这个阴性已经是让我继续活下去的动力了，就像汽车需要加油，如果没有这个阴性，我可能很难坚持下去。过了大约5天，在网上可以查到维斯塔核算的结果了，是阴性，当时心里还是很开心的，总算有一块大石头落地了，心里也舒服了不少，慢慢的这件事也就逐渐淡忘了。 大概在第二次高危的6周多，7周的样子，有一晚睡觉的时候突然感觉浑身发冷，即使是改了被子也浑身哆嗦，发烧了，同时肚子很难受，当晚开始就水样腹泻了，一直腹泻了3天，3天后基本就好了。我突然想到了！这是急性期症状！我被感染了！当时脑袋里边一片空白，真的是空白的，那种感觉没法形容。也就是在腹泻症状消失3天左右，我开始全身性的关节肌肉疼痛，我以前从来没有出现过，并且还出现了两个口腔溃疡点。自己上网找了下，居然和症状一模一样，我知道，我逃不掉了，窗口期因人而异，而我的窗口期还没过，现在才刚刚开始急性期。此时，我的世界已经完全坍塌了，我不知道自己该合区何从。我感觉我自己不是个活人，但是也不是死人。我感受不到空气的味道，手指触摸到任何东西都没有感觉。 这个时候我想到了测试，因为这几天一直在网上学习，也学到了很多，6周论也成了我唯一的救命稻草，我打算去疾控中心。大概7周的时候，我硬着头皮去了疾控，因为第一次来，实在不知道应该找谁咨询和检测，知道自己厚着脸敲了很多办公室的大门才找到。这段时间以来，我整个人的状态只能用死人两个字来形容，我每天你不爱说话，成天担惊受怕，没法好好工作和生活。每天我看着女朋友，送她回家，看着她天真的脸，我真的想哭。我想把我想说的话全告诉她，以前我们总是畅想以后的生活，可是现在我真的没法继续和她说这些，如果我感染了，我不想耽误她。我的女朋友很爱我，我也很爱我的女朋友，可是我做错了事，把一切都毁了，全都是因为我，我不敢说爱她，我再想说也不能说，因为我知道我们可能没有以后，我不能耽误她，女朋友也看出我最近不爱说话，我说我最近工作比较累，她也很贴心的让我注意休息。我是真的很想把一切都告诉她啊！可是我不能说！我不能对我的父母说，不能对我的女朋友说！不能对我的朋友说！我谁都不能说，我只能自己承受，很多人都认为这是活该！是的，是活该，我知道，但是我真的知道错了，我很后悔，我希望这一切都没发生。现在回到疾控，我本来以为到了这里，我能把我压抑很久的事情全都说出来，但是我想错了，疾控的人非常的嫌弃我，他们的眼神就告诉了我，而且不给我做检测，还让我快点走。说必须等3个月才能测，而且少一天也不行，我几乎是哭着求他们给我测，可是我还是失败了。从疾控走出来，我看着天，感觉一切可能都结束了，我对所有人的承诺可能都无法兑现了。我不怕死，首先我必须说我不怕死，我知道不想让我身边的人失望，我的父母，我的女朋友，我爱他们，我不想让他们伤心，我也不想传染他们，我想让他们好好的活着。 在这同时，我想到了医院，医院会给我做检测吧，7周，浑身肌肉关节酸痛，迷迷糊糊的区了医院，大夫说现在做没有意义，3个月才有，但是在我的要求下还是同意给我抽血化验了，叫我第二天来取结果。这真的是难熬的一天，我从没感觉一天有这么难熬，这个时候我整个人的精神状态已经非常不好了，可以用死人这两个字来形容，我已经无法工作和生活了。第二天，我颤颤巍巍的来到了医院，用挂号单上的编号从去单机中打印了检测单-----------阴！7周阴性！我觉得我对周围的事物突然有了感觉！之前一直都没有。看到阴单后我哭了，我嚎嚎大哭，哭得浑天黑地，我太需要释放了，没有这种情况的人根本不懂！这时候拿到了阴单，就像已经抛锚的汽车又加了油一样，可是这个装填没持续几天，因为满身的症状又把我拉了回来，肌肉关节更加疼痛了，已经到了有点难以忍受的地步，我突然感觉到7周时间还是太短了。我的状态又回到了之前那样，像个死人一样，我已经不是活人了。 苦苦撑到了8周，去了另外一家医院化验，第二天来取结果---阴性，在这同时，我的右下颌和后颈长了两个淋巴结肿大，这个时候阴单时间还是很短，即使长，对我也没有意义了，我症状已经齐全了，之后我像疯了一样，9周、10周，都去做了检测，依然是阴性，但是我知道即使是3个月也不是100%的排除的，既然我的急性期和窗口期这么晚，我可能就是那几万分之一。10周的时候我发现我女朋友的嘴里出现了一大块溃疡，我知道症状不能说明问题，但是我开始担心了！我把她传染了！我之前还打算离开她，可是现在我可能已经把她传染了！我在最后一次高危之后一直没和女朋友发生过关系，我很注意，但是我们经常公用水瓶喝水，她总是让我喝，我很难拒绝，我很害怕，我怕她被我传染，如果是真的，我会恨死我自己，我真的爱我的女朋友，看着她天真的脸，我想说很多，但是我不能说！明天就是第11周整，我还要去抽血，现在已经养成了习惯，每次看到阴单才能让我坚持1天或者2天。现在浑身的症状明显，关节肌肉酸痛让我即使是走路都很疼，现在坐在电脑前打字两个肩膀都已经支撑不住了。我后悔，我真的后悔了，我想让一切都回到之前的样子，我想让所有人都好好的。我让所有人失望了，我不怕死，我一点不怕，我只怕让关心我的人伤心，我只怕我会影响到其他人，我爱我的父母，我爱我的女朋友，我真的爱他们。但是现在一切都晚了。 感谢能看到这里的老师，我之前写的比这次要多很多，我用文字没法完全的表达我现在内心的想法，但是写出来，对我也是一种释放，我实在是没有其他地方可以诉说自己内心的事情了，这些事把我压抑的太久，我已经疯了，是的，我现在已经疯了。我对不起所有人。

你好，老师，我是一个酒吧歌手，昨天我演出结束后一个包间客人说喜欢听我唱歌，给我了一杯红酒，您也知道做为恐友我一直对红色是比较敏感的，但是碍于面子我还是喝完了这杯红酒，后来很担心。我总是感觉他往红酒里滴了自己的血液，我还主观意识认为他们包间在滴血结拜兄弟，他不想喝血酒。然后找借口说喜欢听我唱歌让我喝了，我的猜测意识有些不可思议，我知道不是正常思维，但是还是认为是这样的，这是怎么了，我还是认为我主观意识猜测的这件事可能性很大，我看了老师的日记，艾滋在消化道不会传播，但是我的牙龈也碰到了红酒，还有我肠胃也不太好，有时候会疼。不知道有没有伤口，也不清楚口腔牙龈情况。平时我们喝酒后酒精不是也会通过胃到血液里面么？如果事情成立。带血的红酒到胃里会不会没有消化完到血液循环里构成感染。我也不清楚我的牙龈还有消化系统有没破损，请老师帮帮我，有没风险，建立在这个是事实的情况下！我主观意识认为这件事是真的可能性很大，谢谢老师！

张老师你好，最近心情已经不紧张也不怎么恐了，但是心里还是不踏实，想在本周和老师助手预约下，下周和老师电话预约脱恐，我心里有3个心结，第1件事情就是，理发被擦伤了，理发师用手指在我伤口来回摩擦了几下，之后就出现了很多类似艾滋初期的症状(担心理发师恶意传染艾滋病）第2件事情，是2年前朋友介绍认识个姑娘，有过几次长时间的舌吻，和1次指交(因为2年前的事情了 现在实在不记得指交的手指是否有开放性伤口和倒刺）3 我以前交往过个3年的女朋友，现在早已分手不联系，但是因为恐艾之后就很担心她以前也交往过别的男生，万一她交往过的男朋友有艾滋病在传染给她，在传染给我，张老师我本身没什么高危，但是这3件事情现在影响了我，希望下周和老师的预约能解决我心里的心结。。。

张老师，近来可好，我又回来了，本来我总是有那么怕梅毒，就是被网上的东西看中毒了，HIV似乎已经影响不到我了，似乎我对HIV没有那么恐惧了，谢谢老师，但是我又怕梅毒了，昨天实在怕的不行，又做了第三次检测，这半年都好好呆在家里宅着，没碰男人，结果出来了，无论是tppa还是rpr都是阴性，但是不知道我为什么怕，因为为不是定量，所以我担心是不是体内已经有病原体了，还没有足够的计量让它阳，还是什么，我都在幻想是不是和人爱爱了，但是这一个月乃至半年都呆在家里宅着，没有伴侣，没有社交，我连男朋友都没有，我请张老师给我解答下，我是不是可以因为这个阴就可以解脱

老师，就是这样的。我就是恐惧之前做皮试的时候医生只换针头没换针管这个行为。那么对于我来说，是不是检测到6周就足够了。而关于今年的美国非职业暴露指南所写的合并丙肝要求随访艾滋病到6个月，和什么打疫苗可能会造成检测艾滋病的误差等这些问题我都不用管了，就六周就足够了？

尊敬的张医生，您好，非常荣幸能找到你，我恐艾很严重，导致严重的心里负担，是这样的，我去年有过一次高危行为，然后三个月去医院检查了阴性，回到家的时候发现嘴上有些血液，就是牙龈，具体也不知道是牙龈还是嘴唇，反正就是一些血液，我当时就感觉有血液，闻到血的味道，后面的话，我的直觉告诉我这些血应该是自己的，但是为了安全，我沿着另外一条路去想，这血是别人的，万一这血是艾滋病人的血液，然后我不小心粘到了，因为我喜欢用手咬指甲，所以怕粘到别人的血液在不小心通过手弄到嘴上，我就是喜欢咬指甲，后面我咨询了几位疾控医生都说不可能感染。后面脑海里一直跳出很多想法，比如那些血万一是不小心嘴唇沾到别人衣服上，别人衣服上恰好有血，一直跳出这些想法。我就停下来反复验证这些想法直到安全为止，而且验证不是一两次，而是三四次，直到找到当时跳出那个想法的感觉，不然就要重新回忆，意思就是说脑袋里面跳出一些关于艾滋的想法，我都要停下来去验证，就是把它停下来想想这个有没有可能，反复验证到没问题，我才放心，就算有工作我也不做了。由于几位疾控老师跟我说我不会感染，那我就放心了，过了一星期后，脑袋一直跳出很多艾滋的想法，我现在是这些想法让我很焦虑，而不是之前那个血的问题，现在是这个想法的问题，因为我已经知道我的行为是不可能感染艾滋病的，这已经是事实了，但是有一天晚上我突然跳出想法，那个想法是一瞬间跳出来的，是不好的，我心里就去回忆那个想法，因为那个想法只有一瞬间，所以我停下来，然后我去反复想当时跳出那个想法的感觉，那种感觉要一模一样，不然我就要重头回忆，因为回忆的时候，不是那种感觉，不然我感觉不安全，要重新回忆，然后我就凭感觉一直想刚才那个一瞬间的想法是什么。反复回忆，反复想，还要找到当时的感觉，后面绕着绕着，又突然跳出一个想法，就是事实是会感染艾滋的，就是这个想法是一瞬间跳出来的，我想去回忆，就是证明没有感染，但是这个想法没理由说明不会感染艾滋，以前我去验证想法，都能用自己的一些理由和分析证明那些想法实际我是不会感染艾滋的，但是现在的这个想法就是一瞬间飘过去的，反复回忆也回忆不起来了，那个想法大概就是事实我会感染艾滋，由于这个想法没办法把他推翻成安全的，我希望这个想法我能推翻，把他变成我没有感染艾滋，但是那个就一瞬间的想法，没有理由去证明我不会感染艾滋，那个想法大致的内容就是整个事实（我原来的事实就是清楚不会感染艾滋了，这个医生帮我排除了）被改变了，我把事实改变了，但是我清楚我是不能改变我没有得艾滋的事实的，但是那个想法没推翻它变成安全的，我就有感染的风险了，我想在脑袋里把这个想法去除，因为他牵扯到事实了，事实是最重要的，事实被改变，我就很焦虑，怕自己真的艾滋，然后我又想在去检测，但是检测我只信三个月的，要在等三个月，很痛苦，一方面我担心我在去检测的话，会还有新问题出来，又会检测不停，因为这是我第三次等了三个月要去检测了，不去检测又有时候想到当时的那个想法没被推翻，这个想法牵扯到整件事的事实，我就很焦虑。我心里明白我是不会感染艾滋的，如果我没有那个想法把事实改变了，（我内心清楚的知道我是不可能把事实改变的，但是当时的那个想法就是没办法用理由推翻他，让他安全）如果没有那个想法，我现在就百分之百安全了。我内心自己把他分成了两个事实，事实1就是医生排除我不会得艾滋，事实2就是那个想法没办法去验证，没理由去说服他，如果有理由去推翻事实2，事实1就成立了，现在没理由推翻，我就把事实2说服力更大，把真正现实存在的事实1给打败了，但是我心里明白正常来说只有一个事实的，张医生，麻烦你负责任的告诉我，我要不要再去检测，检测也不是，不检测也不是，如果那个想法能推翻我就安全了，但是现在已经过了半年了，我返回回忆也回忆不起来当初的想法了。希望杨医生帮忙我分析下，我这是心病，影响到正常生活了，那个想法就是会推翻医生告诉我的行为不会感染的事实，我怕事实真的会被改变，但是我内心很清楚的是事实是不会改变的，但是我那个想法就是站在事实的边缘，差点把真实的事实改变了，还有，我感觉我有点强迫症，能不能看森田疗法，我停止在去检测了，因为有些人检测停不下来的。最后，祝你身体健康。（我那个一瞬间的想法就是事实被改变了，当时我想到的时候很焦虑，如果当时马上想到理由去把那个想法推翻变成安全，我现在就没烦恼了，但是当时想法就是一瞬间，找不到任何理由去推翻那个想法，让他安全，这个想法又牵扯到事实，我怕事实真的会被改变，把原来的那个真的事实给打败了，我感觉我这个想法好严重，因为牵扯到事实了，我这样说不知道张医生能不能明白，）我在想，如果我真的感染艾滋了，那我是怎么感染的，总不会因为那些想法感染的吧，这是不可能的，所以这就很矛盾了，如果没有那个事实的想法，我就没事了，单从那个行为来看我是安全的，总之现在都是那个想法的错，如果我没有一步步多想，我现在已经没事了，我很清楚，我希望张医生能负责的告诉我，认真看我的烦恼，希望能告诉我应该怎么做。能不能看森田疗法治疗，我曾经去找到心理医生，他说我强迫思维。但是也没给我什么实际性的东西，希望医生能给我点建议。谢谢，最后祝你身体健康。

张老师，您好。通过这段时间的学习和您的指导，对于担心生活中的日常行为传染艾滋病和性病的问题，心里已经有了一定的安全信号。已经不是那么特别的恐了。在这以前，触摸电梯，公交车，卫生间之类的公共设施，或者空气中突然飘来的不明液体，通过学习后，我明白了，体外环境暴露在空气中的间接感染是不可能感染的。不符合感染原理，或者说感染量。今天因为需要办理体检，体检网站链接中国疾控中心网站，手贱点进去看了里面的艾滋知识，发现里面有一句话【病毒离开人体后，常温下在血液或者体液中会存活几个小时到几天时间】，看到您对之前网友的回答提问到了这段话，您说这句话是比较旧的知识了，的确中国疾控中心的这个文章显示还是2009年的，您说病毒在体外的存活性和感染不是一样的道理。虽然可能还有病毒存活，但是不会造成感染。因为病毒暴露在空气中，离开人体后就会很快失去活性了，所以不会感染。所以我对这个病毒在常温既然可以存活这么久的时间，但是暴露空气中又很快失去活性，我有些矛盾了，不知该怎么理解？第二个问题是，今天也是无意间在中心学习时看到了一篇转载吴炎老师关于病毒分型的文章，说实话，都是专业术语看的不是那么明白，以前一直以为病毒虽然分1型和2型，各种亚型，但是如果被感染了，抗体都还是一样的，所以窗口期后都能被检测出来，但是文章里有句话，关于O型，N型，都加入了合成肽，都能被检测出来，只是敏感性不是那么强。就是这一句敏感性不是那么强，让我又有些纠结和紧张，让我一直以为我在三甲医院做的初筛检测，抗体是不分型的，不论病毒怎么变化，抗体都是一样的，如果抗体都变了，就说明是新病毒了的安全信号有些动摇。以上这两个问题，麻烦张老师您再为我解答一下，心里老是有波动，虽说没有以前那种担心害怕到浑身流汗的地步了，还是需要时间慢慢来脱恐啊。