口交潘业说绝对不会感染艾滋病，请问这是真的吗。我在知乎上看到大部分医生都说口交有感染艾滋病的可能，我不知道信谁的话了。

老师您好，我有两个问题：    1、行为第21天的时候，用胶体金法检测为阴，还需要检测吗？    2、前两天找了一个xing工作者，ytxj。在更换姿势时，手摸到了yinjing上的安全套，但指甲盖边上有一个伤口，是前一天留下的一个伤口，表皮没完全掉，还有粘连。行为过后就很害怕。毕竟安全套上有润滑油，肯定还有女生的yindao分泌物。事后20分钟，我赶紧拿50多度的白酒往伤口上浇。 就是想问一下老师，这两种行为有危险吗？需要吃药吗？

张老师，您好。这里99%的问题都是假设。今天遇到了点意外伤，也想来假设一下，希望老师不要觉得烦😂。今天锁门的时候，被门锁上碎屑刺伤，针尖大小实心的。距离上一个锁门的人已经过去40多分钟，假如对方有艾滋病，也扎上了，有感染风险吗？好纠结

手被美工刀割伤了，然后医院外科清创伤口顺便打破伤风，但是突然一个出了车祸的人腿上大出血被推进来，两个医生给他清洗伤口，其中一个医生看我在等，给那个人清洗了一半之后就先给我清洗了，当时没注意他那个橡胶手套上有没有沾那个人的血，但是我确定他拿了碘伏和双氧水给我清洗了，但是最后的时候他挨了一下我伤口之下的一点皮肤，请问这样会感染hiv吗?求科普和给个分析建议。我查了一下我这个城市大概可能发现的hiv病人有1000例左右。

张老师你好！我去洗浴中心洗澡，然后对方小姐给我主动口交我被动，但是后来对方把阴道对我，我好奇的舔了20.30秒吧……对方没血液，也说不在月经期！请问我有感染风险吗？

艾滋病窗口期每个地方说的都不一样，甚至连同一个医生对艾滋病窗口期说法都不一样，网络说法太多了，我快崩溃了，我相信谁才能彻底脱恐啊。

张老师您好，我其实是在中心自学的学生。无论是现在还是前阵子，我都恢复得不错，至少不会一直为所谓感染而担忧了。当然，偶尔会有一些负性想法突然刺激我一下，偶尔会有一些外部的东西动摇我对hiv感染的认知（这种想法突然的刺激和瞬间对我的影响似乎完全是负面的，是完全担心的，忽略客观实际的，在瞬间让我暂时忽略了客观实际以及认知错误）。但是这些刺激很快就被我用客观依据（检测报告和行为安全）给“反驳”了，我给予自己正向的引导，并转移注意力，并肯定这种安全意识，接纳这种创伤影响。这些刺激只能很短暂地、效果微小地刺激我一下，只要我不想它太多太久，便不会憋闷。即使我想它的时间有点久了，我也只会稍感到憋闷和紧张不安（说一下，以前又或是现在，我紧张不安时，常会背部肌肉痛和脑袋右后部微微疼痛、不舒服，对于此我不知该如何对付）对于看到与HIV相关（或与死亡、疾病有关）的，我倒不会受到多大的刺激，这时我会去想想自己的认知方式，想想与此事有关的事，或与自己的经历进行比对，证明自己此件事的渺小。但其实，这一切也都是荒唐的。对于那些从未恐艾的人来说，他们可能认为：行为过程戴套了，就安全了；又或是窗口期过了，检测为阴性，那也没事了，这件事已经过去了，可以不用去想了，重新回到生活了。我认为，有我上述刺激的出现，就是一个认知上的问题。既然已经知道行为安全、检测为阴性了，有这种想法不是很荒唐吗？那么这件事不是就没有可讨论性了吗？一切都是我的胡思乱想罢了。正常人的脑子里是不会总想着这些事情的。如果我总想着这些事情，那就证明我的本我（人的本性）还不认为这件事已经结束，又或是说这件事很重要（正确的认知仍未巩固，创伤仍存在）。我应该这样想：检测已经证明，行为从开始就是安全的，这一切不过是我的胡思乱想，这件事已经没有可讨论性了。或是：这件事已经尘埃落定了，我们没必要再继续想了。以往，我们受到刺激时或是遇到一些不懂的，我们总会习惯地自己对自己做感染风险评估（用自己那结构不完善的知识体系，这是糟糕的荒唐的，因为我们已经得到一个大多数客观规律上而言确定的结果）或是去网上搜索，这是荒唐的。我们总是习惯于自己去进行感染风险评估或是去网上搜索寻找答案，即使已经得到了确切的结果。我应该改变这种思维方式不是吗？因为我已经得到客观实际的结果了。我应当转移注意力，把注意力转移到别处，只要不要去想所谓感染风险。因为这是触碰到人本能的防御机制的。我本以为我是一个坚定的唯物主义者，没想到，在这次困难中，即使我早就获得了确切的、已经证明我是安全的回复：行为安全。我却还是担惊受怕了那么久。唉。人体本能真的无法抵抗吗？  其实，在更为恐艾的那段时间，我非常渴望回到以前的生活，我疯狂地回忆以往的记忆，无论是久远的，还是未恐艾前不久的，以前令人伤心的或是令人高兴的，都让我无限向往。或许我是幸运的吧，还可以用以往的记忆治愈自己。就算是让之前的我痛苦的事，我都无限遐思。我想体味回以前的痛苦，想心中只装着以前所带着的忧愁。因为与恐艾的痛苦比，那点痛苦或许算不上什么。至少到现在，我也还带着一点点这样的希冀。当然，我认为，这样对我的康复是不好的。这也是一个认知问题吧。既然事情从一开始就是我胡思乱想导致的，而且现在我已经认识到那是我的胡思乱想，那生活不是从一开始就没变吗，生活还像以前一样，只是我的认知让我认为生活变了模样。（老实说，未恐艾前，我就已经发现自己有点“守旧主义”了）所以我要认为什么事都没发生，生活也没变，只是自己的态度变了，要改变自己这种认为生活变了的态度。  其实回想一下，能够发现自己未恐艾前就已经有些强迫性的心理问题了，只不过问题不算很大。如：晚自修自己努力着看到别人也在努力便会突然慌张；睡觉时一直考虑要不要加被子或是要不要拉窗帘，就是害怕自己睡不着。写作时因为某些写作指导文章里的一句话“不要生产垃圾”，而在写作正兴时突然想到这句话而慌张或写作时担惊受怕（尽管知道自己写作只为自己，只为抒发自己的情感）。或许我该改变对这些情绪的认知，它也有好的一面。  现在的我情况不错，就是最近太累了，总想睡觉。没有太大的担忧，也不会总是担忧。我不敢说自己已经脱恐了，我不知道脱恐的标准是什么。但我不想自己因为脱恐而被束缚，自认自己因为有心理疾病，做不了某些事。我不想这样。我暗示自己：恐艾能自愈，一切都只是自己胡思乱想罢了，这些事我应该去做。我想去适应那些刺激，我想去直面这些虚假的恐惧，前几天手贱去共青团找了些艾滋病科普看，结果因为一句“发生不安全性行为后，建议在一个月、三个月后各进行一次检测”——给这一句话吓了半天，导致当天晚上迟迟才能够入睡。当然我也知道有前提“不安全性行为”以及“建议”。现在好多了。所以我不敢说我脱恐了。  现在，不知为何我又对前女友产生了恨意。或许是因为我现在不担心什么艾滋病了吧。当然我也知道我也有责任。但无知也是罪恶啊，而且她当初为何不和我说先?既然知道自己有那么多前任，无知地恋爱，知道这样羞耻，为何不和我说?我也很遗憾、后悔、自责。如果当初我和她好好说话，坦诚地和她说我的恐惧，冷静地和她说，后说服她带她去检测，或许事件很快就会解决，我也不会丢失她的联系方式，也就不会耽误那么多时间。那么多时间啊！我很自责！现在，我在当初我们认识的社交平台上对她表明了我随意猜忌（因为hiv只能靠检测证明）的歉意，希望我们互相谅解。然而，她很久没登录过那个平台了，消息也没收到吧。我留下了我的联系方式，如果收到了大概会联系我吧。现在，我还有一个可以去得她联系方式的方法，但可能要接触她的家人。我认为我应该不要去吧，按我学校的心理老师说：她可能已经找到了另一个男人生活了。我也不能总放不下什么，而耽误自己啊。说实话，我想取得她联系，也是想让她去检测吧，想证明自己完全的“清白”。当然，能和她联系，我的安全感也会更多些。  即使没有恐艾，我也发现人生处处有烦恼、痛苦（但这些相对恐艾好受太多了！）像学校心理老师说的：我要一直保持一种积极乐观的心态，用正向的心态去看待这些困难。我打算周一再去向心理老师倾诉倾诉。不知和学校心理老师咨询对脱恐是否有帮助，会有帮助吗？高考以及恐艾的压力已经把我折磨得不成样子了，也不知我是否能恢复到以前的心态，去写作，去欣赏生活中的美，去思考人与人之间的关系，去感受世界美丽的自然景致与人文景致。现在我也说不出什么精彩的自我感悟了，只会说出别人早已说过的话。怀念啊，怀念啊。  其中有很多话只是因为我心情烦闷才写的，心情苦闷痛苦啊，实在想要抒发出来。对于学习也有点拿不出干劲了，想当初，我是多么积极向上，认为人就算是在老年，也可以有一番成就，认为我们应该努力去学习知识，努力去探索我们未探索过的领域，使自己全才全能。去建设共产主义，为社会奉献出自己的价值。我觉得，在以前，我已经够痛苦了。老师、亲人的不理解，自身的孤独，学习上的挣扎（欢愉后的自责和对自己的约束），对世俗的鄙弃，他人对自身理想、情绪、价值观（意志）的不理解，找不到能与之畅谈的志同道合的人（我知道这些有点太过理想化了），这些我都适应了，忍耐下来了。如果我能够完成一番成就的话，为社会奉献出巨大的价值，能够让世人铭记住我，那么我也死而无憾了吧，或许那时我会去自杀，去解脱。死亡或许也是一种美吧。我打算咨询这次后就不再咨询了，连恐艾中心也不接触了。我想重新开启我的生活，更加有规划地。或许等到以后我去做暑假工了，我会来做一做恐艾干预吧。

张老师，您好，前几天去了村里的按摩店，按摩女穿着内裤跟我下体进行磨蹭，我有带安全套，但中间发现安全套滑落了，应该大约有半分钟，后面全程戴上了，不过我发现她是来月经了，所以内裤里还垫着卫生巾，我当时不太确定上面是否有血液，因为我近视，我现在担心的是在我套子滑落的这半分钟的磨蹭里，是否存在艾滋病毒感染的情况？能帮我分析下有血液和没有明显血液这两个情况的感染可能性吗？

张老师我是小高，我想问您一下，用门挤一下，没流血，肿了，或者用锤子砸一下，也是不破皮不流血，肉里面充血这样算伤口吗？用水洗也感觉不到疼，表皮没破损，皮里面红了，第二天看到肉里面有血丝，这样的情况下疯狗舔了一下也不会感染狂犬病吧，接触到艾滋病血液也不会感染艾滋病吧，这样的情况下，皮肤还算完好无损的吗？

张老师，感谢您曾经对我的帮助，我在这里永远忘不了您的大恩大德。现在我不恐戴套行为了，倒是有点恐惧打飞机和亲胸部，因为我认识一个大学生，她帮我打飞机，但是她给我打飞机的右手的大拇指指甲顶部到右侧大概一个半弧有倒刺被撕破的痕迹，这是我事后发现的，非常不爽。我问她了虽然没有流血了，但是倒刺伤口没有愈合，弧度大概1厘米吧，然后我自己用同样的手法模仿她打飞机，发现同样的部位很难接触到我的龟头，因为打飞机用的是握拳形状，她食指和大拇指握住我的下面的时候龟头是贴着大拇指指腹一侧，我事后还让她拍了小视频来验证她破损倒刺的部位有没有流血，后来仔细看了一下的确没有流血，但是伤口还没有愈合，然后我的龟头没有任何明显伤口，也没有疼痛感，打飞机过程是在空气中暴露的，请问张老师这种情况有没有感染的可能？因为我担心的是她不流血的倒刺伤口，万一触碰到龟头怎么办？最后射后她说精液沾到她不流血伤口的时候在她擦的时候说有点痛，她居然反问我有没有啥病，说精液沾到她倒刺她还有点担心，她说她才17岁，本来我就很害怕了，结果她这么一说我更紧张了，所以是在不放心才问您一下，然后我还亲了她的胸部，但是她的胸部有两个蚊子叮咬的小点点，有点红，但是没有流血，我的嘴巴没有溃疡也没有明显牙龈出血，只有刷牙的时候会牙龈出血，请问亲胸部的时候有没有风险？最后就是她嘴唇有点干裂，然后破皮撕她的嘴唇，她涂了厚厚的口红，但是撕嘴唇总是担心她嘴唇会破，因为看到红色我就怕，我还专门问她你有没有把嘴唇四流血，她说我神经病，没流血，就是有点干燥，所以她用撕过嘴唇并且大拇指有半弧倒刺不流血伤口给我打飞机有没有感染的可能？万一打飞机的过程中不小心碰到她的大拇指指甲倒刺部位或者她手上沾有嘴唇破皮可能带了一点所谓我自己幻想她嘴唇上的血会不会有风险？因为我看到口红破皮就怕，以为就是血。反正我感觉她没有啥疼痛的样子，是不是嘴唇流血在有口红的情况下也能发现，请张老师帮我分析一下。谢谢您了，因为我觉得打飞机没有套保护还是心里过不去，主要就是她手上的不流血倒刺和嘴唇破皮沾到有点不放心，跪着您了，还有她胸部小点点的情况。